13.03.12

Ehrlichkeit.

ihr denkt ich lüge euch an wenn ich sage, dass es mir gut geht. jetzt fällt mir auf ihr kennt mich, da ich alles darum gegeben habe, dass ihr es nicht merkt. ich wollte es vielleicht auch nur nicht wahr haben, aber ich will es nichtmal jetzt wahr haben. ihr habt recht ich sollte ehrlicher zu euch sein... dann fangen wir mal an. ich erzähle euch jetzt alles was alles passierte...
es hat, glaube ich, so vor 3-4 jahren angefangen. ich wohnte zusammen mit meiner familie in einer komischen wohung die mir gefallen hat aber meiner familie natürlich nich. es war eigentlich ganz gechillt zuhause doch eines abends streitetten sich meine mutter und mein vater. ich saß in meinem zimmer und habe nicht jedes wort verstanden und kann mich jetzt auch nich mehr an die worte erinnern doch es ging heftig ab. ich weiß noch, dass ich als meine eltern fertig waren sich fertig zu machen, ich in meinem zimmer vor meinem computer saß und übertriebene angst hatte das mein vater meine mutter schlägt. meine mutter merkte es und kam zu mir. als sie mich sah musste sie heulen, denn ich war vor angst um die familie und vor angst um meine mutter am heulen und kam nicht wirklich darauf klar was geschah. nach einiger zeit in dieser wohnung sind wir nach kray gezogen und wohnten in einem haus was mir auch gut gefiehl und diesmal meiner familie auch. wir wohnten ein paar monate gut zusammen doch es gab immer wieder kleine unwichtige stress situationen. nach einiger zeit hatte meine schwester den ganzen gesammelten stress meiner eltern abbekommen und ich dachte mir ''so könnt ihr meine schwester nicht behandeln!'' als ich mir das ein paar mal angeguckt hatte dachte ich mir ''geh dazwischen!'' ich ging dazwischen und merkte das der stress nich da ist wegen meiner schwester, sondern weil meine mutter und mein vater nicht mehr gut miteinander konnten. nach ein paar weiteren monaten haben das auch meine eltern begriffen und hatten nur noch stress untereinander. als ich einen abend nach hause kam habe ich die beiden wieder streiten gehört, doch war da etwas anderes. etwas heftigeres. kein normaler stress den ich gewohnt war. es ging darum das die beiden sich scheiden lassen wollten. ich habe mir das gespräch angehört was die beiden hielten und dachte mir, dass mein vater unrecht hat, denn er meinte, das meine mutter sowieso nur auf meiner und meiner schwesters seite sei, er der arsch-der-familie ist und alle gegen ihn sind. da ich vorher schon ein wenig stress mit den beiden hatte war es mir egal und ich ging ins zimmer. ich habe rumgeschriehen und gebrüllt das ich lauter als meine mutter und mein vater zusammen war. ich konnte mich nicht zurück halten, und rastete völlig aus. ich habe mit voller kraft, die ich aufbringen konnte in dem moment, gegen die tür geschlagen, was meinem vater ganz und gar nicht gefiehl. er sagte ''mach das ja nicht noch einmal!'' , es war mir egal was er sagte und ich dachte nur ''jetzt erst recht!!!'' und habe die tür nur noch einmal berührt und mein vater sprang auf kam hinter mit her in die küche ich hab mit schnell hinter dem tisch versteckt und wusste nicht was ich damit angerichtet hatte. mein vater ist ausgerastet. meine mutter heulte und hatte angst um mich. angst davor das mein vater mich schlägt, denn ich hatte keine chance auch nur eine sache zu verteidigen. meine mutter schrie, florian lauf! geh einfach raus aber lauf so weit du kannst. ich hatte es vor doch dann hat mein vater meine mutter einfach ''überrannt'' und ist an ihr vorbei und hat sie mitgezogen, da sie sich an ihm fest hielt. er packte mich, doch ich konnte mich nich losreißen. als ich los lief um meinem vater zu entkommen, hörte ich nur meinen vater rumschreihen und meine mutter heulen. an dem punkt an dem ich kaum noch ausdauer hatte, blieb ich stehen und dachte darüber nach was ich gemacht habe, und was geschehen wird wenn ich nachhause gehe. ich hatte keine ahnung von irgendwas, ich wusste nur, dass alles schief gelaufen ist. ich rief markus an und hatte es ihm erzählt. alles was passiert war. was ich sagte. und was mein vater sagte. er half mir und baute mich ein wenig auf und meinte geh lieber wieder nachhause und schlaf einfach und morgen redet ihr beide. ich dachte das es eine gute idee war und bin 10 minuten nachdem ich los lief wieder zuhause angekommen. ich bin sofort in mein zimmer gegangen und wollte ein wenig nachdenken, doch dann kam meine mutter rein und meinte, dass es besser wäre würde ich jetzt noch woanders schlafen. ich hab nochmal markus angerufen und ihn gefragt ob es ok ist wenn ich zu ihm komme, doch es ging nicht wegen seiner mutter. dann habe ich meine schwester gefragt und sie war bei einer freundin von ihr. die freundin meinte es sei ok wenn ich bei ihr schlafe und bin dann um 2 uhr nachts noch nach kupferdreh um zu meiner schwester zu kommen. meine schwester fragte mich natürlich aus was geschah und ich habs ihr erzählt. nach dem vorfall stand es fest das meine eltern sich trennen und meine mutter sagte es mir auch 2 tage danach. ich gab mir die schuld daran das die beiden sich trennen. ich wusste nicht das es nich an mir lag und machte mir 2 monate lang danach vorwürfe dafür. bis meine mutter zu mir kam und mir gesagt hat, das es nicht an mir lag. nach 2-3 monaten getrenntes wohnen (also ich meine mutter und meine schwester 1. OG mein vater UG) fragte mein vater ob ich mich vielleicht mal mit ihm in der stadt treffen würde um über alles zu reden. wir trafen uns und er entschuldigte sich aufrichtig bei mir für den ausrauster, und auch ich entschuldigte mich für meinen ausraster. er hatte auch vor sich bei meiner schwester zu entschuldigen für alles warum er je rumgestresst hat, doch sie nahm die entschuldigung nicht an. genau wie meine mutter. nach weiteren 2-3 monaten getrennter wohnungen hat meine mutter eine wohnung für mich und meine mutter gefunden. meine schwester ist nicht mit uns gezogen, sondern zu einem freund von ihr in oldenburg. in der nacht als meine mutter meine schwester weggefahren hat, tobte dieser wirbelsturm über deutschland. meine mutter musste meine schwester in dem kleinestem kaff von deutschlanf raus lassen. alles war dunkel und sie hatten angst. als sie ankamen war der strum vorbei aber trotzdem noch so dunkel und meine mutter musste dann alleine 3 stunden wieder zurück fahren. zuhause angekommen hatte sie angst das es meiner schwester nicht gut geht und sie hatte sowieso bedenken wegen allem. ausgerechnet an diesem tag war das rü-fest und ich hab bei josy mit paddy und maki geschlafen, ohne meiner mum etwas zu sagen, sie machte sich große sorgen. es gab noch viele versuche meines vaters sich bei einer schwester und meiner mutter zu entschuldigen doch sie nahmen keine einzige an. als wir dann umgezogen sind meinte meine mutter das mein vater ihr dabei helfen soll, und er tat es. ganz umgezogen hat sich mein vater in einem sportstudio angemeldet und ich dachte wenn ich auch dahin gehe wird der kontakt mit meine vater vielleicht aufrecht erhalten. und es klappte einige zeit. als wir dann ein viertel jahr in der neuen wohnung wohnten, habe ich bemerkt das meine mutter in einen anderen mann verliebt ist, doch lebt dieser mann in den USA. nach einiger zeit flog meine mum zu ihm für 3 wochen. 3 wochen sturmfrei dachte ich nur so, doch war ich die 1. woche in bremen alte freunde besuchen und als ich in bremen ankam kam meine schwester auch schon mit dem zug um mich zu sehen. sie war so lange da bis ich wieder von bremen nach hause fuhr. in der woche sind wir noch zu meiner schwester nachhause, denn sie hat meinen vater gefragt ob er mit ihr ihre sachen holt damit sie wieder mit zurück nach essen ziehen kann. zurück in essen hatten meine schwester und ich 2 wochen sturmfrei, und die kontokarte meiner mutter zur verfügung für essen und trinken und sowas. ich fand raus wo die karte war und nahm sie. in den 2 wochen gab ich dann 350€ von ihr für weed, etwas zu essen, etwas zu trinken, kippen oder alk aus. ich dachte mir nichts dabei und dachte alles wird gut gehen sie wird es nicht merken. und sie merkte es auch nicht. von da an gehts richtig berg ab. ich hatte keine schule. ich hatte keine arbeit. ich hatte kein ticket. ich hatte kein geld und niemanden der mir helfen konnte. ich musste irgendwie daraus kommen. und entschied mich dazu zum arbeitsamt zu gehen. die haben mir einen termin in 3 monaten gegeben. bis dahin war ich nur zuhause und hatte viel stress mit meiner mutter, weil ich nichts machte. ich hab ich nicht beworben, ich hab zuhause nicht geholfen im haushalt und woanders hin konnte ich auch nicht. am termin meinte das amt zu mir das ich in eine maßnahme kann die mir helfen mich zu bewerben und sowas zu machen. ich nahm das angebot an und durfte dann auf mein eintritt warten. 2 tage nach dem termin kam meine tante weil die durch die beste freundin meiner mutter mitbekommen hat, was bei uns zuhause läuft. sie redete mit mir. sie redete mit meiner schwester und auch mit meiner mutter. sie dachte das ich da einfach nicht rein gehöre und nahm mich für eine nacht mit zu sich. am nächsten tag bin ich mit ihr los um einen ausbildungsplatz zu finden. doch es ergab nichts. danach sind wir wieder zu mir gefahren und ich sollte mit meiner mutter reden. ich wusste von anfang an das es eine schlechte idee ist und es eh nichts bringt. als wir ankamen und ich mit meiner mutter redete, kam nichts dabei raus als nur noch mehr stress. darauf hatte ich keine lust und bin einfach raus gegangen ohne etwas zu sagen. draußen lief ich 2 stunden durch kray und hab nachgedacht. bin zu meiner alten wohnung wo mein vater wohnte hab mir alles angeguckt und nur nachgedacht. mein vater rief an weil ein kollege von ihm mich gesehen hatte wie ich an seinem haus vorbei ging, denn er war nicht da. ich ging zu ihm und wir haben ne cola getrunken und über alles zuhause nachgedacht und so. ich ging wieder nachhause und holte die post aus dem briefkasten. drin war ein brief für mich vom arbeitsamt, ich könne in 2 tagen anfangen die maßnahme mit zu machen. ein lange nicht gespürtes glücksgefühl kam in mir hoch und ich dachte das mein leben einen wendepunkt an dieser stelle hat und alles besser wird, doch dem war nicht so. die situation zuhause war zwar erstmal geklärt weil ich wieder uner leute gekommen bin, aber ich war nicht oft bei der maßnahme. zwischendurch war ich mal nicht da und man könnte jetzt sagen ich sei selber schuld daran, dass ich rausgeworfen wurde, doch ich denke anders. ich denke, wenn meine mutter nicht wegen jedem scheiß ausrasten würde und mich nicht zum jugendamt geschickt hätte, hätte ich mich nicht schlecht gefühlt und wäre auch zur maßnahmen gegangen, aber ich konnte nicht. ich dachte meine mutter will mich nicht mehr bei sich haben, mich loswerden wollen und nichts mehr mit mir zutun haben wollen. das hat mich ''gekränkt'' und es war mir peinlich oder so, wieder zu meiner maßnahme zu gehen. beim jugendamt wurde ich gefragt was ich da will, und ich antwortete ich will hier nichts, ich wurde hier hin geschickt. von wem? von meiner mutter. wieso? weil ich nichts das mache was sie will und jetzt hat sie mich auch noch rausgeworfen. aus welchen gründen? bla bla bla. jedenfalls kamen dann die frau vom jugendamt und ich auf den verdacht, dass es ja sein könnte, das der stress den ich zuhause habe wegen meiner mutter, total unnötig ist und nichts bringt. als ich dann wieder zuhause war, erzählte ich meiner mutter was die frau gesagt hat und sie hat es mir nicht geglaubt. ich meinte nur ''deine sache.'' , und ging in mein zimmer. an dem tag an dem ich rausgeschmissen wurde hatte ich mehr als nur angst davon meiner mutter zu berichten aber ich habe es ihr direkt gesagt, denn ich wollte es nicht in die länge ziehen. sie war natürlich nicht sehr begeistert. seitdem bin ich wieder nur zuhause und denke mir, wofür bewerben, ich habe nur absagen bekommen nichts gutes. nichts aufbauendes, nichts motivirendes einfach nichts. ich habe die hoffnung verloren etwas zu finden. ich habe die hoffnung verloren, etwas zu suchen, und was viel wichtiger ist, ich habe in der ganzen zeit die dieser text umfasst, mehr als nur ein paar freunde verloren... es tut mir leid das ich euch immer angelogen habe.

12.03.12

ganz ehrlich warum beleidigst du mich?
ich hab dich nicht beleidigt sondern deinen freund und wenn ich finde das er n hurensohn is weil er mich angeblich betteln gesehen hat is das meine meinung und nich deine meinung ich denke so schlau bist du schon um das zu verstehen und wieso stört dich meine meinung?! und was soll die scheiße das niemand was mit mir mahen darf weil du dich dann aufregst?! das is deren leben wenn die mich einfach mehr mögen als dich is das halt so solltest du dir gedanken drüber machen. du warst ehrlich gesagt die ''beliebteste'' aus deiner klasse und jetzt sowas. armseelig aber naja. ich wollte versuchen wenigstens etwas kontakt mit dir zu haben, weil mir soooo viel erzählt wurde was du machst, was ich nicht mitbekomme. aber naja es ist dein verdammtes leben deswegen würd ich sagen ich tu dir nich gut also, hau rein man sieht sich nich mehr :***

Wohooo bin ich krass :D
haha :D ihr wolltet das ich wieder anfange zu posten aber ich hab nein gesagt. :D auch wenn ich jetzt wieder n blog habe, heißt das nicht das ich regelmäßig poste nur ab und zu vielleicht mal. :D wir gucken mal wie dieser blog ankommt und wer ihn alles ließt. ;)